Roliga historier
Ibland är man så deppad att man behöver piggas upp med lite humor. Så därför startar jag en tråd med roliga historier för husbyggare. Det får gärna vara husrelaterat.
-------------
Varför vattnar norrmännen flaggstängerna?
- De väntar på att knoppen skall slå ut!
-------------
Varför vattnar norrmännen flaggstängerna?
- De väntar på att knoppen skall slå ut!
Så länge den handlar om hus går det nog bra....
Har ni hört om svensken som frågade den norske målaren om han kunde måla huset svart?
Hur tror ni det gick?
Har ni hört om svensken som frågade den norske målaren om han kunde måla huset svart?
Hur tror ni det gick?
Han kanske levererade mästerverket inramat och klart:
"Hus i olja" ?
"Hus i olja" ?
Nja de hade lite olika syn på skatter så huset blev svart ;D
Det verkar vara sinat i brunnarna så här kommer en till:
-Do you speak English?
-Nej, jag spikar hönsnät.
-Oh, yes!
-Nä, åt höns.
-Do you speak English?
-Nej, jag spikar hönsnät.
-Oh, yes!
-Nä, åt höns.
Den här har bara lite huskoppling:
Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina
söner medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset. Den
första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik
att han gav sin vän ett hus gratis.
Den andra mannen sa: - Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.
Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin
vän en hel aktieportfölj.
När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen: - Vi står precis och pratar om våra söner.
Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade: - Min son är bög och jobbar som
strippdansör på en gaybar.
De övriga tre tystnade. - Jag är inte direkt helnöjd med att han
jobbar som strippa, fortsatte den fjärde, - men han verkar ha det bra
ändå. Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en
splitterny Mercedes och en aktieportfölj.
Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina
söner medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset. Den
första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik
att han gav sin vän ett hus gratis.
Den andra mannen sa: - Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.
Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin
vän en hel aktieportfölj.
När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen: - Vi står precis och pratar om våra söner.
Hur står det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade: - Min son är bög och jobbar som
strippdansör på en gaybar.
De övriga tre tystnade. - Jag är inte direkt helnöjd med att han
jobbar som strippa, fortsatte den fjärde, - men han verkar ha det bra
ändå. Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en
splitterny Mercedes och en aktieportfölj.
Tänk på att försäkra huset:
----------------
Det brann för fullt på gården, drängen stod vid stora sprutan.
Bonden till drängen:
- Ta det lite lungt. Du vet väl att jag har bra försäkrat.
Drängen till bonden:
- Jag vet, det är bensin i sprutan!!
----------------
Det brann för fullt på gården, drängen stod vid stora sprutan.
Bonden till drängen:
- Ta det lite lungt. Du vet väl att jag har bra försäkrat.
Drängen till bonden:
- Jag vet, det är bensin i sprutan!!
Bra Marlene!! Jippie! 
He he....medveten att jag balanserar lite på gränsen
Skönt att du lyssnade på din pappa!
Skönt att du lyssnade på din pappa!
En man satt på krogen i Växjö tog en drink efter jobbet då en extrem vacker och sexig kvinna kom in.Han kunde inte ta ögonen från henne, den unga kvinnan gick direkt fram till honom innan han hann ursäkta sig för att han stirrat på henne.
-Jag gör vad som helst,precis vad som helst som du vill att jag skall göra,spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, men på ett villkor.
-Du måste tala om för mig vad jag skall göra, med bara tre ord. Mannen funderade på erbjudandet, drog fram sin smålandspung, räknade fram tio hundrakronorssedlar, la dem i den vackra kvinnans hand, tittade henne i ögonen, och sa långsamt och tydligt
-Måla mitt hus
(Vem sa att det var dyrt att anlita hantverkar
-Jag gör vad som helst,precis vad som helst som du vill att jag skall göra,spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, men på ett villkor.
-Du måste tala om för mig vad jag skall göra, med bara tre ord. Mannen funderade på erbjudandet, drog fram sin smålandspung, räknade fram tio hundrakronorssedlar, la dem i den vackra kvinnans hand, tittade henne i ögonen, och sa långsamt och tydligt
-Måla mitt hus
(Vem sa att det var dyrt att anlita hantverkar
Grattis Micke....även du kan leka Gud nu.....men var är din roliga historia?micke_011 skrev:<bah> en klar s k spamtråd, hade inte calle varit gud redan hade ambitionen varit allt för uppenbar!
skämt åsido (kan man skriva det i en rolig historia-tråd?) så var det ett kuligt inslag, en lugn dag på jobbet tro?
Hur många ROLIGA historier handlar om hus?
Om ni står ut med litet utrikiska:
A young hitch-hiking girl knocked on the front door of a house
in southern US, and asked for a meal.
The house owner looked her over and said:
I'll give you a dinner and a bed for the night if you paint my porch. You'll find the paint and brushes in the barn.
They agreed, and the girl started painting.
When the painting was finished and the dinner was eaten, she said:
By the way, that isn't a Porsche, it's a BMW!
Hänger ni me? ;D ;D ;D
KoW
Om ni står ut med litet utrikiska:
A young hitch-hiking girl knocked on the front door of a house
in southern US, and asked for a meal.
The house owner looked her over and said:
I'll give you a dinner and a bed for the night if you paint my porch. You'll find the paint and brushes in the barn.
They agreed, and the girl started painting.
When the painting was finished and the dinner was eaten, she said:
By the way, that isn't a Porsche, it's a BMW!
Hänger ni me? ;D ;D ;D
KoW
Och en till, med svag husanknytning (för rörmokare)
What is the difference between a bachelor and a toilet?
Answer:
The bachelor is single,
but the toilet is WC (läs double, you see)
KoW
What is the difference between a bachelor and a toilet?
Answer:
The bachelor is single,
but the toilet is WC (läs double, you see)
KoW
Vid ett jobb hade rörmokaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!