Försöker väl med ett litet bidrag då 8)
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare". De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."
De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare". De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."
De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
:
Eftersom butiken ligger i ett hus så bör väl denna platsa:
En antiksamlare gick förbi en liten butik när han fick se en katt som stod och lapade mjölk från ett fat ute på trottoaren. Mannen konstaterade genast att fatet var mycket gammalt och värdefullt. Han gick in i affären med en ointresserad min och frågade om han kanske kunde få köpa katten.
- Jag är ledsen, men katten är inte till salu, sa innehavaren.
- Men jag skulle verkligen behöva en katt som kan hålla mössen i schack där hemma, insisterade samlaren. Ni får 500 kronor för den.
- Okej då, katten är er, sa butiksinnehavaren och tog emot pengarna.
- Jo, det var en liten sak till, fortsatte samlaren. Jag undrar om jag kan få ta med det där gamla fatet också. Det verkar som om katten gillar det, så det vore ju synd om han inte fick ha det kvar.
- Nej, tyvärr, sa affärsinnehavaren med ett brett leende. Det där är ett riktigt lyckofat. Bara den här veckan har jag sålt 17 katter!
;D ;D ;D
Eftersom butiken ligger i ett hus så bör väl denna platsa:En antiksamlare gick förbi en liten butik när han fick se en katt som stod och lapade mjölk från ett fat ute på trottoaren. Mannen konstaterade genast att fatet var mycket gammalt och värdefullt. Han gick in i affären med en ointresserad min och frågade om han kanske kunde få köpa katten.
- Jag är ledsen, men katten är inte till salu, sa innehavaren.
- Men jag skulle verkligen behöva en katt som kan hålla mössen i schack där hemma, insisterade samlaren. Ni får 500 kronor för den.
- Okej då, katten är er, sa butiksinnehavaren och tog emot pengarna.
- Jo, det var en liten sak till, fortsatte samlaren. Jag undrar om jag kan få ta med det där gamla fatet också. Det verkar som om katten gillar det, så det vore ju synd om han inte fick ha det kvar.
- Nej, tyvärr, sa affärsinnehavaren med ett brett leende. Det där är ett riktigt lyckofat. Bara den här veckan har jag sålt 17 katter!
;D ;D ;D
Hoppas att en historia om plantering kan slinka med...
En svensk studerar två parkarbetare i Oslo.
Den ena gräver en grop och den andra går lite efter och fyller igen samt stampar till ytan med foten.
Efter ett tag frågar svensken: "F-n, gubbar, vad sysslar ni med"?
Den ena svarar: Jo, serdu, jeg grever et hull her og så kommer Olav etterpå og fyller igen..."
Medan svensken funderar över svaret tillfogar norrbaggen: "Jo, normalt har vi en tredje gutt som heter Svend og han planterer blumster, men han er sjuk han idag..."
(Jag ber om överseende med den norska stavningen).
/Gladestone
En svensk studerar två parkarbetare i Oslo.
Den ena gräver en grop och den andra går lite efter och fyller igen samt stampar till ytan med foten.
Efter ett tag frågar svensken: "F-n, gubbar, vad sysslar ni med"?
Den ena svarar: Jo, serdu, jeg grever et hull her og så kommer Olav etterpå og fyller igen..."
Medan svensken funderar över svaret tillfogar norrbaggen: "Jo, normalt har vi en tredje gutt som heter Svend og han planterer blumster, men han er sjuk han idag..."
(Jag ber om överseende med den norska stavningen).
/Gladestone
Blåser liv i tråden igen....
"Jag svalde en glödlampa igår."
"Så hemskt! Vad hände?"
"Lös i magen."
"Jag svalde en glödlampa igår."
"Så hemskt! Vad hände?"
"Lös i magen."
Olle stod och tittade på en farbror som körde en skottkärra:
"Vad har farbror i kärran?"
"Det är gödsel."
"Vad ska farbror ha det till?"
"Det ska jag ha på mina jordgubbar."
"Stackars farbror. Jag får grädde på mina jordgubbar!"
"Vad har farbror i kärran?"
"Det är gödsel."
"Vad ska farbror ha det till?"
"Det ska jag ha på mina jordgubbar."
"Stackars farbror. Jag får grädde på mina jordgubbar!"
Amerikaneren, japaneren og nordmannen satt i badstua. Plutselig begynte amerikaneren å snakke, og da han stoppet spurte nordmannen hvem han snakket til.
- Jo du skjønner sa amerikaneren. - Jeg har en mobiltelefonen montert i øret, så jeg snakket med regnskapsføreren min.
De to andre nikket og satt stille, helt til japaneren begynte å snakke. Ingen av de to andre skjønte noe, men da han sluttet å snakke, spurte amerikaneren hvem han snakket til.
- Jo du skjønner sa japaneren. - Jeg har en mobiltelefon montert i hjørnetanna, så det var advokaten min jeg snakket med.
De to andre nikket og satt der enn stund til før plutselig nordmannen hoppet ned på gulvet, satte seg på knærne og stakk rumpa i været.
- Hva i all verden er det du driver med! ropte de to andre i kor.
- Jeg mottar en faks! svarte nordmannen.
PS: Jeg er norsk - snilt av meg å ikke bytte ut nordmann med svenske?!? ;D
- Jo du skjønner sa amerikaneren. - Jeg har en mobiltelefonen montert i øret, så jeg snakket med regnskapsføreren min.
De to andre nikket og satt stille, helt til japaneren begynte å snakke. Ingen av de to andre skjønte noe, men da han sluttet å snakke, spurte amerikaneren hvem han snakket til.
- Jo du skjønner sa japaneren. - Jeg har en mobiltelefon montert i hjørnetanna, så det var advokaten min jeg snakket med.
De to andre nikket og satt der enn stund til før plutselig nordmannen hoppet ned på gulvet, satte seg på knærne og stakk rumpa i været.
- Hva i all verden er det du driver med! ropte de to andre i kor.
- Jeg mottar en faks! svarte nordmannen.
PS: Jeg er norsk - snilt av meg å ikke bytte ut nordmann med svenske?!?
;DJo det var snilt men bara för att ni vann Big Brother denne gang så accepterar vi
Hoppas ni står ut med lite norska
Bryllupsnatten
Bryllupsdagen var fastsatt og tre av brudgommens venner, en snekker, en elektriker og en tannlege diskuterte hva de skulle finne på for brudeparet bryllupsnatten. Snekkeren mente at dersom han sagde av sengebeina ville de få noe å le av etterpå. Elektrikeren bestemte seg for å sette strøm i senga. Tannlegen ville ikke ut med hva han aktet å gjøre, men lovet de andre at det ville bli husket for alltid.
Bryllupet og tilhørende festligheter gikk som planlagt og noen dager senere fikk hver av brudgommens venner følgende brev:
Kjære venner!
Vi hadde ingenting imot at sengen var avsagd og raste sammen da vi la oss. Elektrosjokket var bare et midlertidig problem. Men det lover jeg, får jeg fatt i den som hadde tatt lokalbedøvning i vaselinen, så blir det bråk!
Bryllupsnatten
Bryllupsdagen var fastsatt og tre av brudgommens venner, en snekker, en elektriker og en tannlege diskuterte hva de skulle finne på for brudeparet bryllupsnatten. Snekkeren mente at dersom han sagde av sengebeina ville de få noe å le av etterpå. Elektrikeren bestemte seg for å sette strøm i senga. Tannlegen ville ikke ut med hva han aktet å gjøre, men lovet de andre at det ville bli husket for alltid.
Bryllupet og tilhørende festligheter gikk som planlagt og noen dager senere fikk hver av brudgommens venner følgende brev:
Kjære venner!
Vi hadde ingenting imot at sengen var avsagd og raste sammen da vi la oss. Elektrosjokket var bare et midlertidig problem. Men det lover jeg, får jeg fatt i den som hadde tatt lokalbedøvning i vaselinen, så blir det bråk!
..ingen väl.. vi svenskar är inte mörkrädda ,-)hanneli skrev: