Jehova jehova jehova ...
ok, so now you are stoned...Staffan2000 skrev:
Ja, det är väl det enda rimliga för seriösa grillare?
Lite humor från verkligheten.
För 4e året tog jag min gamla moped och åkte till Nynäshamn för vidare färd till Gotland. När man åker 2 hjuling får man vanligtvis åka på båten först, spänna fast moppen på däck är jag van vid, så jag är den som först av alla är uppe på båten, går direkt till restaurangen och beställer mat, få en sån där pryl som piper när amten är klar, och går o sätter mig vid ett bord. Mojen piper och jag går o hämtar. När jag kommer tillbaka sitter en kvinna vid bordet "Oj jag såg inte att det var upptaget" Kvinnan hade en ölburk i handen och jag hörde tydligt att hon druckit några burkar till innan. Det är lugnt sa jag, jag är ensam så sitt där du (hon satt mitt emot mig) Samtidigt kommer en man och sätter sig bredvid henne, han är nykter.
Hon pekar på mig och säger Eeee...vad heter du ?? Rikard "Rikard säger att vi får sitta här" mannen hälsar "Roger"
Vi pratar lite och mannen går och köper mat, jag ser redan nu att han inte är riktigt bekväm med kvinnan.
Medans han är borta säger kvinnan plötsligt "Vilket håll går båten åt ??" (båten har inte avgått än) Ditåt säger jag "Oj ,jag kan inte åka baklänges, då mår jag illa" hon byter plats och sätter sig bredvid mig.
Munnen går non stopp, bara fyllesnack om mest ingenting, dessutom börjar hon hänga mot mig när hon ska prata, axel mot axel.
Mannen kommer med maten, hon tar en tugga, sen frågar hon mig "Är du hungrig, jag är mätt och skjuter över tallriken till mig, Nej tack sa jag och puttade tillbaka tallriken. Mannen såg nu inte glad ut, det är ju ingen billig mat på Gotlandsbåten.
Sen säger hon (tänk er nu en pruttfull kvinna i 50 års åldern och hur hon sluddrar) Kent o jag träffades o onsdags, så han bjöd mig spontant till Gotland" Mannen mitt emot rättar "Roger" "Ja just det, Roger"
Sen fortsätter hon "Det ska bli så fint, jag har aldrig varit på Gotland, Kent o jag ska ha det jätte bra, mannen rättar igen "Roger" Just det Roger.....
Kvinnan hänger nu mot mig med huvudet på min axel, jag är inte så bekväm med det, och Roger ser inte heller nöjd ut.
När hon undrar var toaletterna är visar jag ditåt, och hon vinglar iväg, då böjer sig Roger fram över bordet "Vill du ta över henne"
För 4e året tog jag min gamla moped och åkte till Nynäshamn för vidare färd till Gotland. När man åker 2 hjuling får man vanligtvis åka på båten först, spänna fast moppen på däck är jag van vid, så jag är den som först av alla är uppe på båten, går direkt till restaurangen och beställer mat, få en sån där pryl som piper när amten är klar, och går o sätter mig vid ett bord. Mojen piper och jag går o hämtar. När jag kommer tillbaka sitter en kvinna vid bordet "Oj jag såg inte att det var upptaget" Kvinnan hade en ölburk i handen och jag hörde tydligt att hon druckit några burkar till innan. Det är lugnt sa jag, jag är ensam så sitt där du (hon satt mitt emot mig) Samtidigt kommer en man och sätter sig bredvid henne, han är nykter.
Hon pekar på mig och säger Eeee...vad heter du ?? Rikard "Rikard säger att vi får sitta här" mannen hälsar "Roger"
Vi pratar lite och mannen går och köper mat, jag ser redan nu att han inte är riktigt bekväm med kvinnan.
Medans han är borta säger kvinnan plötsligt "Vilket håll går båten åt ??" (båten har inte avgått än) Ditåt säger jag "Oj ,jag kan inte åka baklänges, då mår jag illa" hon byter plats och sätter sig bredvid mig.
Munnen går non stopp, bara fyllesnack om mest ingenting, dessutom börjar hon hänga mot mig när hon ska prata, axel mot axel.
Mannen kommer med maten, hon tar en tugga, sen frågar hon mig "Är du hungrig, jag är mätt och skjuter över tallriken till mig, Nej tack sa jag och puttade tillbaka tallriken. Mannen såg nu inte glad ut, det är ju ingen billig mat på Gotlandsbåten.
Sen säger hon (tänk er nu en pruttfull kvinna i 50 års åldern och hur hon sluddrar) Kent o jag träffades o onsdags, så han bjöd mig spontant till Gotland" Mannen mitt emot rättar "Roger" "Ja just det, Roger"
Sen fortsätter hon "Det ska bli så fint, jag har aldrig varit på Gotland, Kent o jag ska ha det jätte bra, mannen rättar igen "Roger" Just det Roger.....
Kvinnan hänger nu mot mig med huvudet på min axel, jag är inte så bekväm med det, och Roger ser inte heller nöjd ut.
När hon undrar var toaletterna är visar jag ditåt, och hon vinglar iväg, då böjer sig Roger fram över bordet "Vill du ta över henne"
Är ni lyckliga tillsammans än idag
SOME GEMS THAT CAUGHT MY ATTENTION.
When one door closes and another door opens, you are probably in prison.
* * * * * * * * * * * *
To me, "drink responsibly" means don't spill it.
* * * * * * * * * * * *
Age 60 might be the new 40, but 9:00 pm is the new midnight.
* * * * * * * * * * * *
It's the start of a brand new day, and I'm off like a herd of turtles.
* * * * * * * * * * * *
The older I get, the earlier it gets late.
* * * * * * * * * * * *
When I say, "The other day," I could be referring to any time between yesterday and 15 years ago.
* * * * * * * * * * * *
Cop: "Please step out of the car."Me: "I'm too drunk. You get in."
* * * * * * * * * * * *
I remember being able to get up without making sound effects.
* * * * * * * * * * * *
I had my patience tested. I'm negative.
* * * * * * * * * * * *
Remember, if you lose a sock in the dryer, it comes back as a Tupperware lid that doesn't fit any of your containers.
* * * * * * * * * * * *
If you're sitting in public and a stranger takes the seat next to you, just stare straight ahead and say, "Did you bring the money?"
* * * * * * * * * * * *
When you ask me what I am doing today, and I say "nothing," it does not mean I am free. It means I am doing nothing.
* * * * * * * * * * * *
I finally got eight hours of sleep. It took me three days, but whatever.
* * * * * * * * * * * *
I run like the winded.
* * * * * * * * * * * *
I hate when a couple argues in public and I miss the beginning and don't know whose side I'm on.
* * * * * * * * * * * *
When someone asks what I did over the weekend, I squint and ask, "Why, what did you hear?"
* * * * * * * * * * * *
I don't remember much from last night, but the fact that I needed sunglasses to open the fridge this morning tells me it was awesome.
* * * * * * * * * * * *
When you do squats, are your knees supposed to sound like a goat chewing on an aluminum can stuffed with celery?
* * * * * * * * * * * *
I don't mean to interrupt people. I just randomly remember things and get really excited.
* * * * * * * * * * * *
When I ask for directions, please don't use words like "east."
* * * * * * * * * * * *
Don't bother walking a mile in my shoes. That would be boring. Spend 30 seconds in my head. That'll freak you right out.
* * * * * * * * * * * *
Sometimes, someone unexpected comes into your life out of nowhere, makes your heart race, and changes you forever. We call those people cops.
* * * * * * * * * * * *
My luck is like a bald guy who just won a comb.
When one door closes and another door opens, you are probably in prison.
* * * * * * * * * * * *
To me, "drink responsibly" means don't spill it.
* * * * * * * * * * * *
Age 60 might be the new 40, but 9:00 pm is the new midnight.
* * * * * * * * * * * *
It's the start of a brand new day, and I'm off like a herd of turtles.
* * * * * * * * * * * *
The older I get, the earlier it gets late.
* * * * * * * * * * * *
When I say, "The other day," I could be referring to any time between yesterday and 15 years ago.
* * * * * * * * * * * *
Cop: "Please step out of the car."Me: "I'm too drunk. You get in."
* * * * * * * * * * * *
I remember being able to get up without making sound effects.
* * * * * * * * * * * *
I had my patience tested. I'm negative.
* * * * * * * * * * * *
Remember, if you lose a sock in the dryer, it comes back as a Tupperware lid that doesn't fit any of your containers.
* * * * * * * * * * * *
If you're sitting in public and a stranger takes the seat next to you, just stare straight ahead and say, "Did you bring the money?"
* * * * * * * * * * * *
When you ask me what I am doing today, and I say "nothing," it does not mean I am free. It means I am doing nothing.
* * * * * * * * * * * *
I finally got eight hours of sleep. It took me three days, but whatever.
* * * * * * * * * * * *
I run like the winded.
* * * * * * * * * * * *
I hate when a couple argues in public and I miss the beginning and don't know whose side I'm on.
* * * * * * * * * * * *
When someone asks what I did over the weekend, I squint and ask, "Why, what did you hear?"
* * * * * * * * * * * *
I don't remember much from last night, but the fact that I needed sunglasses to open the fridge this morning tells me it was awesome.
* * * * * * * * * * * *
When you do squats, are your knees supposed to sound like a goat chewing on an aluminum can stuffed with celery?
* * * * * * * * * * * *
I don't mean to interrupt people. I just randomly remember things and get really excited.
* * * * * * * * * * * *
When I ask for directions, please don't use words like "east."
* * * * * * * * * * * *
Don't bother walking a mile in my shoes. That would be boring. Spend 30 seconds in my head. That'll freak you right out.
* * * * * * * * * * * *
Sometimes, someone unexpected comes into your life out of nowhere, makes your heart race, and changes you forever. We call those people cops.
* * * * * * * * * * * *
My luck is like a bald guy who just won a comb.
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: "Toker, min son, vad
kan jag göra för dig?"
Toker frågar, "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar, "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom".
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då, "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar, "Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien". Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna
helt öppet.
Toker fortsätter, "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, "Toker, det finns
inga dvärgnunnor i hela Europa." Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger, "Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!"
Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: "Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
Toker har knullat en pingvin!
och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: "Toker, min son, vad
kan jag göra för dig?"
Toker frågar, "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar, "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom".
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då, "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar, "Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien". Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna
helt öppet.
Toker fortsätter, "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, "Toker, det finns
inga dvärgnunnor i hela Europa." Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger, "Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!"
Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: "Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
Toker har knullat en pingvin!
